岳陽(yáng)市第一職業(yè)中專(zhuān) 付安琪
課后，老師布置了一項(xiàng)作業(yè)，叫我們?nèi)タ匆豢创芭_(tái)上的小草，以此寫(xiě)一篇作文。只可惜我還沒(méi)來(lái)得及去看，那株草就已經(jīng)不在了。
我似乎總是在錯(cuò)過(guò)。還記得小時(shí)候姥姥過(guò)生日，難得到城里一回，在酒店慶生。主持人叫家中的小輩上去唱歌送祝福語(yǔ)，我沒(méi)有上去。想著以后多的是上臺(tái)的機(jī)會(huì)，可哪知那是老人家最后一次來(lái)城里。
初二時(shí)，姥姥過(guò)世了。這并不是毫無(wú)征兆的，病魔已折磨她多年。在她去世的前三天，母親告訴我姥姥已時(shí)日無(wú)多。我想請(qǐng)假去看看她，陪她走完生命的最后一程?？苫叵胍郧罢?qǐng)假被責(zé)罵的記憶，懦弱仿佛化成了一種不知名的膠狀物體，死死捂住了我的嘴，使我不敢開(kāi)口。而當(dāng)我撿起那點(diǎn)零星的勇氣想要開(kāi)口時(shí)，收到的卻只有噩耗。
當(dāng)我趕回去時(shí)，迎接我的不再是佝僂的老人和溫暖的柴火，取而代之的是一口黑黑的棺材和滿(mǎn)眼的白色。姥姥下葬的那天天氣很好，陽(yáng)光灑落在我的身上，那么溫暖，仿佛是她留給我的最后一個(gè)懷抱。
之前看見(jiàn)網(wǎng)上說(shuō)，親人的離世不是一時(shí)的暴雨，而是一生的潮濕。那時(shí)我不懂，直到往后日日回想，夜夜驚醒。我總以為回憶是美好的，可后來(lái)發(fā)現(xiàn)美好的同時(shí)它也可能是痛苦的。當(dāng)時(shí)有多幸福，如今就有多痛苦。于是美好的回憶變成了凌遲的刀子，可叫我遺忘，又舍不得。
夢(mèng)里的過(guò)去被蒙上一層淡黃的紗，我又看見(jiàn)了姥姥銀白的發(fā)絲，看見(jiàn)了她凸起的脊背，看見(jiàn)了她渾濁的雙眼。她還是坐在火堆旁，火光照在她的雙眸上，給她添上了一抹神采。她手上還拿著那個(gè)銹跡斑斑的奶粉罐，罐子里面裝著的是零食，也是童年的一絲甜。夢(mèng)境中的一切是那么幸福，恍然間，我又變成了不知世事的小孩，每天的煩惱是怎么從姥姥那里討要一顆糖?？擅篮玫膲?mèng)境又映照著殘酷的現(xiàn)實(shí)。
我也曾在午夜夢(mèng)回時(shí)怨懟過(guò)，可我又能怨誰(shuí)呢？有誰(shuí)在逼我回想呢？每晚拿著回憶化為的利刃將我刺得遍體鱗傷的劊子手分明是我自己啊。我只能拿起手機(jī)輕撫著那唯一的照片。
回憶是真的，現(xiàn)實(shí)是真的；甜蜜是真的，苦澀也是真的。所有人都在朝前看，只有我留在原地駐足。我沒(méi)法原諒自己。原諒不了自己當(dāng)初沒(méi)能上臺(tái)為她唱歌；原諒不了自己當(dāng)初沒(méi)能勇敢地請(qǐng)假，錯(cuò)過(guò)了最后一面；原諒不了自己連她唯一的照片都是遺照。可造成這一切的全都是我，我又在無(wú)病呻吟些什么呢？
我也曾想過(guò)，如果當(dāng)初我上臺(tái)了，如果當(dāng)初我請(qǐng)假了，如果當(dāng)初我多記錄一下她，哪怕結(jié)局無(wú)法改變，可至少我能少些遺憾，可惜只是如果。我們總是這樣，在理所當(dāng)然的時(shí)光里走得太快，等到某一天回頭才發(fā)現(xiàn)某個(gè)瞬間的光亮已經(jīng)熄滅，留在記憶里的只剩下一抹觸不到的余溫。
思及此處，只余悵然。物是人非事事休，欲語(yǔ)淚先流。
（指導(dǎo)老師：涂瑞芳）
